El amor... un sentimiento relativo a los afectos y emociones, según Wikipedia...

Según yo... el sentimiento mas desgraciado que en vez de darnos satisfacciones cada cierto tiempo nos hace querer morir....

Solo pienso en las desilusiones, en los problemas, en los llantos... por que no recuerdo las alegrías, la confianza, la magia.....

Crees que el amor crezca en vez de extinguirse?...muchas veces pienso que tal vez no existe nuestro amor... que estemos acostumbrados a estar de la mano... a decir que estamos juntos... verdaderamente sin estarlo...
Hay muchas cosas que soy incapaz de decírtelas... hay muchas cosas que escribiéndolas me desahogo... Cuando te miro y te digo ya no me quieres... es lo que siento... Desearía que me besaras como la primera vez... que me tocaras como la primera vez... desearía volver a ser todo para ti... sin fuerzas por luchar... quizás sin la motivación de reconquistar...

Siento que ambos no nos atrevemos a lanzar el adiós... por miedo a la soledad, por miedo a lo que vendrá... estamos solo esperando... agonizando lentamente para ver si al fin llega el momento de despedirse....

El te amo ya no es el mismo...

Había una vez un inmenso amor... un amor incondicional...un amor que parecía eterno...

Hoy queda de ese amor? quizás si... quizás aun amemos... no con las mismas ganas, fuerza ni tan incondicionalmente...
...si amor es lo que dice Wikipedia... aun nos amamos... aun existe ese sentimiento... esas ganas de saber de ti... esa preocupación...
Pero... que pasa con la pasión... con las ansias de estar a tu lado... de verte, abrasarte, besarte a cada momento.... como se llama ese sentimiento que para mi se extinguió???

Veeme aqui

Cada momento del presente, me hace desear el pasado... me hace no añorar un futuro....acá estamos volviendo a jugar pero sin esa emoción, pero sin el éxtasis que nos provocábamos... Que ganas de sacar mi bolita de cristal y mirar lo que viene... que ganas de saber si existe un "nuestro futuro" y no esta escrito que nos separemos en dos caminos.Deseo la seguridad de saber que existiremos...Que tenemos a cambio?..Dudas... Inseguridades... y veeme aquí... Comenzando de 0, pero con un inicio distinto... con un inicio que no es mas que una nueva oportunidad.....

Justo en este momento apareces y en mi mente pintas un mundo rosa.... lleno de emociones y caricias anheladas...
Al fin una luz en medio de mi negra oscuridad.... no creo que todo sea tan fácil... por eso esta maldita confusión en mi cabeza... trate años de olvidar y siempre fue imposible hoy de un momento a otro e inesperadamente ya no te recuerdo y hay diferentes pensamientos que me apasionan y me hacen sentir feliz! Pero por que existe el miedo... el miedo a confundir... el miedo a hacerme creer lo que quiero y no lo que siento... El miedo de dejarme llevar y solo esperar sentir... y por que mi nueva luz teme de igual manera... he cambiado de pensamientos innumerables veces este tiempo... Definitivo no se lo que quiero, siento, ni pienso...
Pienso en que me ciego tratando de encontrar lo que quiero olvidar, pero no... Si fuese eso nada me importaría... y si... me importa...

.. Solo queda esperar... soy un ente.... un ente que se da por vencida en este minuto y que no quiere poder, deber ni hacer, ya que al final siempre terminara analizando y diciendo podría, debería, habría....

Estoy cansada de escuchar que todas las historias comienzan de la mejor manera y terminan destrosadas.. cansada de escuchar el tipico la "relacion se desgasto"..uff recuerdo los primeros momentos en que no habia minuto en que no estubieramos juntos, en que no nos llamaramos, en que a traves de un beso expresaramos todo lo que sentiamos, esos eternos besos que nos dabamos... Fueron tres años perfectos... tres años donde tu fuiste lo primordial, donde mi vida eras tu... guardo bajo mil llaves recuerdos exquisitos de nuesta relacion.. donde siempre fuimos uno.. donde no me importo perder amistades por que ahi estabas cubriendo falencias y haciendome la mas feliz... Como se perdio la relacion?, lo ignoro... Recuerdo como si hubiese sido ayer cuando todo termino... como sentada en un parque nuestra relacion llego a su fin.. como me pediste el tiempo.. tiempo para ti... como llore meses.. como veia lo feliz que eras sin mi y con ella.... Cometi errores.. te busque, te llore, te suplique... y seguia amandote tan intensamente como el primer dia....

Pasaron meses y no hubo dia que no te extrañara, no hubo dia que no quisiera estar a tu lado...

Te tomaste el tiempo que necesitabas y me buscaste... me juraste amor eterno... y volvimos a comenzar... de una manera extraña... sin poder perdonarnos... sin poder olvidar el daño que ambos nos causamos.. comenzamos a plantar en cemento.. sin tener base.. solo con amor... ilusos... pensando que este sentimiento todo lo podia... tres años han vuelto a pasar de eso.... y nuevamente solos... el amor no es todo... necesitabamos mas.... aun sigo sin olvidar... han pasado meses... siento tu ausencia.. no te extraño como antes, no te necesito como antes.. pero hay un vacio... un espacio... la falta de tus abrasos que dia dia me atormentan y busco una salida..... una salida que aun no encuentro... me trato desahogar pero ya no estas para escucharme, para consolarme, para decir sigue adelante o vuelvete aparar...

Te necesito.. aun...

Borre lo escrito... no se como expresarme... me faltan palabras....

Lo complicado de amar.. es eso.. saber si se ama... sentirse atada, sin libertad, sin la magia que te dicen que existe con el amor....

desearia que mi hada me visitara esta noche... que me diera de sus polvos magicos y que mañana despertara con la decision de hacer lo que siento y no lo que creo que es correcto... la mente y la razon te confunden.. para que pensar.. solo deberia actuar y ser... ser yo...

pero despues de las miles de veces que he actuado han venido los lamentos... hoy pienso y me abstengo...

en vez del hada que aclare mi mento aca sigo... presa... dandome vueltas... abrasando la maldita almohada y golpiandola esperando la solucion...`

Decidi escribir... quizas mañana leo esto y sigo sin ninguna respuesta....

Hay dias en que no te necesito... pero los dias como hoy en los que te tengo cerca, en los que siento tu olor, en los que te recuerdo y me veo realisando nuestros sueños, los que creimos que eran el futuro... dias en los que cada cancion la siento mia...

Aca sigo.. pensando lo mismo.. muda... mirando el telefono esperando tus noticias..... se que no llamaras... pero estoy inmovil... aterrada...sin querer yo hablarte...

Tantas historias con un final feliz.....

Soy una soñadora con los pies mal puestos en este planeta....
Estoy en el lugar equivocado.... por suerte no soy la única... nada fácil es vivir sin ser lo que quiero....
Me gustaría cantar.. vivir de concierto en concierto y poner en cada compás mis sentimientos... me gustaría que cuando llegue al estribillo escuchar como a los que les guste mi música lo corean...... Les cuento... canto pésimo......
Me gustaría bailar... moverme al sonido de la música y expresar con mi cuerpo mis sentimientos... la rabia... la euforia... la felicidad............ No tengo ritmo ni para un lento.....
Lo mas importante y en lo que si fui beneficiada es en la actuación... actúo... puedo hacer creer lo que quiera y a quien quiera.... esto me llena de pasión... seria feliz subiéndome a un escenario y interpretar una obra... con compañeros con los que comparta este anhelo... es difícil ya que en mi mundo esto es complejo... debo hacer lo estructurado de mi vida día tras día.....

Nada es tan terrible... todo se complementa.... soy una de esas que se entusiasma con una película... que sigue día a día las teleseries y las siente propias.... que se envuelve con esas historias de un amor sufrido que nunca se consolida ya que siempre hay un pero para su felicidad.....

Que sueña en ser la protagonista de su propia historia.... en encontrar ese par... que todo sea mágico... sentir la musica en la primera mirada y la emocion de la lentitud con la que se llega a ese primer y tan ansiado beso....
Creo en el amor a distancia, en el amor a primera vista, y en el eterno amor..... me emociono con una cancion.. con miradas complices.... con esas maripositas que sentimos cuando estamos a su lado......
Creo en el romanticismo... en las flores, peluches y chocolates....
Cupido existe!!! Lo siento!!! Y se que ese polvo magico de hadas nos ayuda a dar ese primer paso..... Existen los pincipes.. princesas.... y la cabaña magica en la que se ocultan!!! Guardo mi secreto bajo siete llaves... esperando el dia.....

La incoherencia...

Las ganas de escribir no son suficientes....

Estoy llena de recuerdos, lamentablemente existen los buenos y malos... Recuerdo la primera vez que pronunciamos un te amo.. nuestro primer beso, la primera sonrisa cómplice... tantas lagrimas comprensivas... y el compañerismo vivido.... Pensé en envejecer a tu lado... en que solo fuéramos dos por siempre....

Convertí tus sueños en míos, trate de luchar por ellos.... pero.... que paso con mis sueños... desaparecieron?.. quizás los olvide..... que difícil es volver a empezar... tratamos una y otra vez... nunca funciona... odio admitirlo.. pero el cliché "Las segundas vueltas no funcionan" es real... aca estoy... tres años después admitiéndolo.... y aun después de todo sigo extrañándote.....

Viene aquí la complejidad de la vida... Será que nunca te olvidare?... Será que eras el indicado y como una cobarde estoy huyendo?..... Será que nuestras promesas si pueden llegar al fin?..... Será que esto que me hizo decidir escapar es solo la neblina que aparece antes del mas hermoso sol?....

Podremos perdonar?.. Podremos olvidar? Nos podremos amar al fin de verdad?......